“Je suis Şarlă!”

Cumpăraţi, cumpăraţi,
Cumpăraţi, cumpăraţi,
Banii voştri mie-mi daţi,
Ace, brice şi mosoare,
Perdeluţe, cozonaci,
Budigăi urâţi cu craci,
E-uri multe şi colaci,
Stai în cana să-ţi torn vin,
Şi-am să-ţi citesc în destin!
Cumpăraţi, cumpăraţi,
Fi-ţi voi fii de retardaţi,
Daţi-mi mie banii voştri,
Nu-i păstraţi la voi ca proştii,
Zorzoane, chiar şi-o gentuţă,
Uitaţi-vă la Măruţă,
Ia frate cioco-banana
Şi-o să-ţi crească-n spate blana!
Cumpăraţi, cumpăraţi,
Zeul vostru e Crăciun,
Pentru mine “e parfum”,
Vă dau cancere pe masă,
Ca să fie casa casă,
Şi Fundeniul loc oniric,
Unde te tratezi empiric,

De Crăciun sau de Hanuka,
Ia-i cadouri lu’ mămuca,
Vă spăl creierul intens,
Cu aparatul meu imens,
Propagandă şi prosteală,
Mulţi idioţi, jidăneală,
Lăsaţi puşculiţa goală,
Cumpăraţi, cumpăraţi,
Ai reduceri, bancomat,
Faci afaceri unicat,
Te “fac” ca pe-un fermecat,
Şi scoţi banii din perete,
Ca să fii cel mai ciumete,
Ia tigaia minunată,
Să “draicucăreşti” o dată,
Dă-mi bă banii că te-njur,
Nu mă face să ţi-i fur!
Cumpăraţi, cumpăraţi,
Toate vă sunt de folos,
Pe-al meu suflet de scabros,
Mic, îndesat şi ghebos,
Nu vă uitaţi că-s jidan,
Eu sunt neam de huţulan!
“Bloom”-a mea de-acu-i “Florică”
Şi “Gold”-iţă-i “Aurică”,
Mazel tov şi Doamne ajută

Pe onoarea mea cea slută,

Şi conştiinţa vândută!

   Ich bin Ionuţ. Bau! Acesta este un pamfet. Trataţi-l ca atare. Dacă vreun comando evreiesc ne va executa, sper ca un million de români să iasă în stradă pentru libertatea de expresie a fiinţei umane, împreună cu cei mai mari lideri ai lumii, mulţi dintre ei fiind desigur cei mai mari ipocriţi ai galaxiei noastre.
   

   “Din ciclul “Cum să-ţi baţi corect femeia”, autorii cărţilor de etică islamică explică ce soţie merită să fie bătută, cu ce anume trebuie să fie bătută, unde anume trebuie lovită şi ce trebuie să i se spună în timp ce este bătută. Bărbaţii români care deţin neveste ce nu înţeleg că trebuie să fie supuse soţilor lor şi care, după cum ştim, se apucă să le bată în mod empiric, lăsând urme incriminatorii, au acum minunata ocazie de a-şi cizela metodele, învăţând de la experţii în domeniu. Iată aici câteva sfaturi a căror aplicare practică poate constitui cheia succesului unei căsnicii, ceea ce ar putea reduce semnificativ rata alarmantă a scandalurilor domestice şi a divorţurilor din ţara noastră.” (Revista “Lumea”, nr.12, 2014)
Ghazi Al-Shimari, expert în relaţii familiale, Arabia Saudită, ne învaţă meserie: “Soţul trebuie să-şi anunţe soţia despre numărul de lovituri ce urmează a fi aplicate”. Mi se pare corect. Pe principiul “măi dragă animalo, azi te cocoşez doar cu treizeci de lovituri bine ţintite şi aplicate corect, pentru că sunt băiat “salon” şi ţin la tine de mor. M-ai prins în zi bună, dar trebuie să te bat oricum, pentru că dacă eu nu ştiu de ce o fac, tu ştii sigur!”
G.H. Bousquet, autorul cărţii “Eticheta sexului în Islam”: “Femeia trebuie bătută şi pentru aceasta există un număr vast de metode”. Dacă-i lege nu-i tocmeală! Dacă trebuie, trebuie! Pe principiul “te iubesc crăpaţi-aş capul”, femeia trebuie bine frăgezită cu bâta de baseball, ca un şniţel vienez, înainte de a face dragoste cu ea, pentru a avea garanţia că îi asiguri un preludiu deosebit.
“Dacă femeia este slabă, ea trebuie bătută cu un băţ, femeile mai voluptoase pot fi bătute cu pumnul, în timp ce cele grăsuţe, cu palma”. Iar dacă femeia este mică precum Emil Boc, ea trebuie bătută cu beţele din cutia cu chibrituri (se poate folosi şi cureaua de la ceas) pe melodia “Tom, Tom Degeţel/ Eşti micuţ şi urâţel, dar te plac femeeeeile!”
“Astfel cel care o loveşte nu-şi poate provoca sieşi leziuni”. Vedeţi câtă grijă pentru fiinţa umană? Să nu carecumva să-şi zgârie pumnii de dinţii alesei. Eu zic să se folosească o rangă, pentru a mări siguranţa cetăţenilor arabi. Sau mai bine o ştangă. Siguranţă garantată!
Deci revenind, îndrăgostitul zice: “Ia treci fă iubire pe cântar, că parcă ai mai slabit şi nu ştiu să te abordez în seara asta corect. Cu ce cămila mea să te articulez? Cu bambus? Cu trestie? De brad, de fag, de stejar? De esenţă tare? De esenţă moale? Negru, maro, mov? Cu noduri, fără noduri? Cu spini, cuie sau fără? Mi-ai produs dileme grave, dispari! Să vină a doua soţie!” Aceasta intră fredonând: “sui-te fată pe lopată…” “Pe lopată? Pe cântar să văd în ce categorie te boxez. Grea, uşoară, muscă?! Hmmm...parcă eşti cam grăsuţă...dar şi puţin voluptoasă, faţa ta parcă ar cere şi palme şi pumni. Eşti un caz deosebit. Întâi îţi dau o karată în jugulară, apoi te fac un pogo-tzunaiaro....mă încurci rău femeie, nu am clar procedeul corect..marş de aici, să intre a treia soţie! Ooooh, Allah e mare! Ce-ai mâncat fă nebuno, ai înghiţit porcul întreg fără să-i scuipi oasele? Şi în gât ce ai? Ţi-a rămas buturuga pe care noi prăjim scorpioni şi-i mâncăm ca pe bomboanele agricole? Ibn Sharmuta, tu iar ai scăpat la Mc Donalds-ul din oază, ca vaca în lucernă? Te abţii, te abţii şi după aia dai buzna! Să moară steaua lui David, să vezi ce capace îţi dau acum, mai rău ca Van Damme când se trezea singur din pumni! Îţi dau până faci ca Karenina! Tu eşti aleasa inimii mele!”
“Femeia trebuie bătută în aşa fel, încât să nu-i fie rupte oasele sau să-i fie provocat sângerări”. Cu milă, cu milă tovarăşi, compasiunea este importantă. Când o trosneşti să simtă că o iubeşti, că o faci cu duioşie, că o fracturezi gingaş!
După bătaie la doctor:
Doctorul- “Ce faci frate, iar i-ai dat borşul pe nas şi i-ai rupt patru coaste?”
Soţul înamorat- “Nu domn’ doctor, dar este anemică şi are osteoporoză. Merge singură pe stradă şi se frânge ca grisina. Nu mai are calciu deloc, azi am pus-o să roadă tencuială din doi pereţi, doar, doar şi-o reveni, că sărăcuţa este tare debilă, nu rezistă deloc la smardoială!”
Ghassan Ascha – autor de cărţi: “Soţul are dreptul să-şi pedepsească fizic soţia dacă ea refuză să facă totul pentru a arăta cât mai atrăgătoare pentru soţ”. “Ce ai făcut mă?  Ţi-ai pus în cap sacul negru în loc să ţi-l pui pe ăla de ocazie, sexy-balamuc?”
“Instrumentul de pedeapsă (parul) trebuie ţinut la vedere pentru ca soţia să îl vadă mereu”. “Iubita mea, azi de ziua ta ţi-am luat cadou o pereche de cercei de haoleu şi vai de mine ce sărac sunt, în formă de bâtă de miner din Valea Jiului. Colecţia anului 1990. Să te uiţi mai des în oglindă, că eşti tare frumoasă şi mă gândeam că dacă îi vezi mai des atârnând în urechi, poate ţi se imprimă pe retină şi forma bâtei.”
Muhammad Al’Arifi, autorul instrucţiunilor pentru tinerii musulmani: “Loviturile la faţă sunt interzise, deoarece vânătăile o pot urâţi”. Aş, da de unde! Eu cred că i se poate îndrepta faţa dacă este strâmbă. “Draga mea, ce faţă de urmă de pumn ai. Azi te-am văzut cam palidă şi m-am gândit să te îmbujorez puţin. Ca să ne mergă bine căsnicia, ţi-am articulat o culoare la modă a-la-flacăra violet-aliodor manolea, că am auzit că nuanţa asta ne protejează casa de duhuri rele. Piei drace!”.
“Există trei tipuri de femei cu care este imposibil să vorbeşti fără a pregăti parul pentru bătaie”. Da? Serios? N-am ştiut că Andreea Marin, Zoe Petre şi Adrian Năstase au ajuns în manualele islamiştilor!

Dar pentru Dumnezeu şi acesta este tot un pamflet! Vive la liberte! Vive la France! Vive la Roumanie! Je suis (mare) Şarlă!


 
P.S Atentatul de la Paris nu este altceva decât o regie a serviciilor secrete israeliene şi americane, în colaborare cu cele franceze, pentru a găsi o motivaţie „solidă” de tipul „11 septembrie”, în vederea restrângerii masive a libertăţilor cetăţenilor planetei şi a accelerării microcipării lor. Asupra acestui subiect vom reveni.
               

 Ion Bengur Ion